Autant que les personnes plus intolérantes envers les fumeurs sont ceux qui ont arrêtés, avez-vous dejà constaté que ceux qui se plaignent de la qualité de la langue et des fautes de français sont souvent ceux qui en font le plus? Au sujet de ces coordonniers mal chaussés, on dirait que nul n’est prophète dans son pays… Il semble vraiment avoir une obsession pour la forme de la langue française. Je comprends qu’elle est souvent mal-enseignée et mal-écrite, mais peut-être qu’elle est trop compliquée pour rien. Les anglophones font des fautes en anglais, mais est-ce qu’on est rendu au même débat en anglais qu’en français? Peut-être, il serait important de ne pas perdre de vue le contenu avant le contenant et sa forme.
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22 NOV. 2004: Histoire cochonne
(Lien vers l’article en question) Petits coquins voyeurs! Vous voulez vraiment savoir ce que c’est cette histoire cochonne. C’est un article de l’Associated Press qui était sur le site de Yahoo! aujourd’hui. C’est l’histoire d’un gars d’un petit village du fin fond de la Georgie qui a tué et enterré un cochon de 12 pieds de long. Itch! Ca fait un méchant jambon! Personne n’a pensé à le faire jouer au hockey? Ca ne pourrait pas être pire que certains autres gros jambons qui seraient supposé de faire sembler de jouer au hockey ces temps-ci. Temps qu’à parler de « Gros jambon », pourquoi ne pas souligner cette grande pièce de la culture musicale québécoise. 🙂 Sinon, dans ce contexte-ci, c’est littéralement le cas d’un gros cochon. Ca fait changement de l’utilisation qu’on entend dans le sens populaire du terme. 🙂 Si à ce point-ci, il vous vient de penser à l’idée d’un chapitre précédent de ce blog, c’est vous qui avez fait ce lien… Aussi, est-ce que quelqu’un a pensé à la grosseur des oreilles pour chiens que ça va faire un cochon de cet grosseur? Pis dire que le tata de redneck qui a tiré sur le cochon dit l’avoir enterré parce qu’il ne rentrait pas dans aucun frigo et que sa viande n’était pas comestible? Pourquoi ne pas avoir penser à essayer de le vendre sur E-Bay ou d’en faire une bête de cirque au lieu de l’abattre? Aussi, c’est sans parler qu’un cochon de 12 pieds de long, ça produit un méchant grand morceau de cuir… J’aurais cru que c’était une histoire d’ivrognes de fonds de campagnes qui se cherchent une légende pour fonder leur petit festival local, mais ça l’air que le National Geographic confirme. D’abord, ma question est où s’est-il caché pendant tout ce temps? Il me semble qu’un porc de 12 pieds, ce n’est pas exactement discret. Si le monde remarque un chevreuil perdu, pourquoi personne n’aurait remarqué ce gros paquet de bacon format famillial? Pis là, c’est rendu que ça fait le tour des nouvelles du monde entier, il me semble qu’il me manque de quoi là?
20 NOV. 2004: L’heure du potinage!
Comme la plupart du monde, ma curiosité m’amène à spéculer sur l’identité des victimes de Guy Cloutier. Dans le cas de la première victime, tout les indices (âge, milieu socio-professionnel, iniatiles) qui circulent un peu partout se dérigent en particulier vers la même personne. Ca serait le nom que tout le monde pense et la rumeur indiquerait que la victime a déjà possédé un village et possèderait même un dossier criminel en matière de recel. Comme on n’indique pas le sexe de la deuxième victime, ni sa relation avec la première, tout semble indiquer que ça serait un de ses frères. Si ça aurait été une autre fille, le sexe de la victime aurait été moins important dans l’identification de la deuxième victime. Comme là, c’est un gars, ça réduit la liste de noms. En ce qui concerne Guy Cloutier lui-même, il payera où il aura commis… Ce n’est pas moi qui va brailler sur son sort et je n’avais besoin de ces accusations pour toujours avoir eu un doute sur lui. Finalement, la réponse est le Colonel Mustard avec le chandelier dans le studio, tandis que la couleur du cheval blanc de Napoléon, c’est blanc! On en apprends-tu des affaires à soir!